ANDY WARHOL

cinismo: ir al Mc Donals y pedir un big mac con una coca-cola light



****************************************************************LILA****************

ED WOOD

Lulyyyy dice: ¿Lila que es esooooo?
Lulyyyy dice: ¡¡no entiendo!!, que mierda ese video???
Lulyyyy dice: Lila !!!!!!

Lila dice: jajajaja

Lulyyyy dice: please que significa¡¡¡

Lila dice: tu siempre tratando de querer entender las cosas!!!.

Lulyyyy dice: seeeeee!!!

Lila dice: LAS COSAS NO TIENEN PK SIGNIFICAR ALGO

Lulyyyy dice: me descolocan las cosas que no se entienden¡¡¡¡¡

Lila dice: es solo un video para ver!!! (de Ed WoOd , el peor cineasta de toda la historia del cine... aunque visto desde el punto de vista actual, el tipo es bacan, me encanta!!!... no tiene nada que envidiarle a David Lynch... pobrecito, me da pena ed wood.)

lulyyyydice: ya Ok

lulyyyy dice: la guea conshesumaremente nerd de video!
lulyyyy dice: jajjajajjaaaa

Lila dice: lo sé, amiga, sé que te """"descolocan"""" las cosas que no entiendes.
Lila dice: y en cambio a mi, me """"descolocan"""" las cosas LITERALES.
Lila dice: jajajajaja.

lulyyyy: amiga, prestame plata, lo que tengai.

Lila: no tengo ni $ 100... ni para cigarros !!! :S


**********************************************************LILA**************

John petrucci y Joe satriani son una mierda

John petrucci y Joe satriani son una mierda al lado de esta mina, en realidad la música de esos dos tipos me aburren hasta el bostezo con lágrimas incluidas, aunque no significa que sea mala. ¿quien dijo que lo fome tiene que necesariamente ser malo? na' que ver. Y esta señora guitarrera seca y genial es para admirarla, no tengo idea quien será la veterana, ¡¡pero que pasión y amor le pone pa' y cantar guitarrear!!.
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ME siento irritada, estoy frustrada, estoy enfadada, estoy enojado, basta de bromas!!!

********************************************************LILA WANTAN*****************

COMPORTAMIENTOS HUMANOS!!!!

Elija la opcion correcta:

1)El problema: Al personaje Lila no le gustan las cosas dulces (bueno, tampoco es tan “taan” drástico)

2)Las opciones:
-Opcion uno: persona mal educada, pero sincera.
-Opcion dos: persona educada, pero mentirosa.



OPCIÓN UNO:

Fff: ¿Quiere pastel mijita?

Lila: no, gracias.

Fff: ¿cómo? ¿no quiere pastel?, mire también hay pie de limón, ¿le doy de ese mejor?.

Lila: no, no me gusta el pie de limón, gracias.

Fff: ¿y porqué no le gusta, mijita?

Lila: porque una cuestión dulce sin chocolate no existe. Y na’ que ver un limón metío en un pastel., no pega ni junta.

Fff: Pero si dijo que no le gustaba el pastel.

Lila: no, yo no he dicho que no me guste.

Fff: Ahh, eso creí entender yo.

Lila: me mal interpretó, entonces.

Fff: fíjese que con tanto afán hice estos pasteles y este pie de limón.

Lila: demás. Es que sabe, es que yo no soy buena pal’ dulce. Eso es lo que pasa.

Fff: mire que raro.

Lila: no se, encuentro que lo dulce no quita el hambre, en cambio lo salado si, a demás lo dulce es muy empalagoso.

Fff: ahh! Tiene hambre, entonces.

Lila: no, no tengo, si recién me comí el medio plato de papas fritas con el medio bistec... así mire (...).

Fff: pero si las papas fritas son pura grasa, mijita, “le va a subir el colesterol”.

Lila: ahh y seguritamente sus pasteles son de lechuga poh.

Fff: niña insolente!

Lila: ¡ahh! ¿sabe que más?... ¡váyase a la chucha!.



OPCIÓN DOS

Fff: ¿Quiere pastel mijita?

Lila: bueno, si no fuera mucha molestia.

Eff: no, no es ninguna ...tome, ahí tiene, mijita.

Lila: muchas gracias, ¡¡hhuuummmmm!!, está delicioso, usted tiene mano de monja.

Eff: ay! Mijita no me diga esas cosas, me hace sonrojar.

Lila: señora, fué un gusto, ojalá tuviera una abuelita como usted, muchas gracias por todo, hasta pronto.

eff: para mi tambien fué un gusto, tan señorita que es usted, vaya con Dios, shaito mijita.


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Cansei de ser sexy-------- Alala

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Fatality night

Con Luli hicimos shushi, mientras esperábamos que el arroz se cociera, tomó a su perro
Poodle toy llamado, dulcemente, por mi: "perro agueonao". Y le sacó suciamente unas cosas rojas de los ojos (como lagrimas de sangre seca incrustada)... con Angelina nos quedamos mirando con los ojos desorbitados y cara de "láme water", entonces dijimos al unísono:

Guakala Luly, ¡cómo se te ocurre hacerle eso al perro si estás cocinando!, ¡por el amor a Clorinda!...¡G-u-a-c-a-l-a!. Entonces Luly respondió: ayy! si a cada rato "una" se está lavando las manos.

Entre botella y botella de vino un Ventisquero "flayte" y uno "finolis", decidíamos a donde ir. Obviamente empezamos tomando el
"finolis". Aunque según Luly "aquí en shile no hay vinos malos".


En fin, el vino y el suave y cremoso sushi se nos subió rápidamente a la cabeza, aunque a Luly se le subió como en tres segundos, y cuando está así, no hay decisión buena ni cuerda que tome, pero esta vez fue la excepción a la regla.

Bla, bla, bla, llegamos al lugar donde siempre vamos a bailar, y solo sé que me dieron un beso exquisito y me regalaron una botellita de perfume DKNY (en fin, todo ese episodio fue bcn) mas de eso no me acuerdo, ya que hoy en la mañana aun hay una gran palabra impresa con acero fundido en mi frente, que dice: "vinopiscola". o sea, si se me cae algo al suelo, y me agacho para recogerlo, simplemente ¡cagué!.

Cuando salimos del lugar "tipin" 4 AM, vi que mis amigas se alborotaron, y yo con mi cuerpo de plasticina y cerebro de "Ron cebada Heristoff" solo atinaba a mirar como estatua griega, entonces de repente me dijeron: súbete rápido al auto y... raaaan! raaaaan! Raaaaaaaaan!, nos fuimos.
Una vez dentro del auto comprendí toda "la movida tropical" sobre lo ocurrido:

UN viejo chico, flaco-desnutrido, de ojos hundidos y piel gris ajada , tenía en sus manos los espejos laterales del auto, que según él, unos "manilargos" los habían sacado y él, cual hércules, tras ellos fue corriendo cuadras y cuadras persiguiendo a los antisociales, y los golpeó con sus cuatro nudillos en la boca hasta que le entregaron los espejos.

Clara y obviamente, nadie le creyó somos un poco enfermitas para algunas situaciones, pero no weonas, así que maquinamos como pudo haber sido la verdadera historia:

The E! true Bellavista history:

Quien sacó los espejos fue el viejo CTM!, obvio sacó los dos, pero el truco del viejo ctm!, es contar esa historia al afectado (nosotras, en especial Angelina la dueña del auto) y darle una recompensa por haber atrapado a los maleantes y entregar los espejos, entonces, así se ganaría las "tres lukitas que pidió"... (ahhh! A todo esto, el viejo ponía cara de humildad, ojos brillantes y desamparo).
y entonces ahí Luly, sacó viveza desde el MUUUUUUUUUY mas allá, le quitó los espejos al viejo CTM!y le dijo: ¡anda a buscar a los asaltantes!, el viejo se da media vuelta y ahí escucho: ¡¡¡SUBE AL AUTO, RAPIDO!!! Y RUUUUUUUUUUUUUUUUUN! RUUUUUUUUUUN!


PD1: Angelina llegó con los espejos pegados con cinta adhesiva del botiquín.

PD2: felicitaciones a Luly, que siempre toma malas decisiones con copete y caramelos en su cuerpo, pero ahora la historia cambió.

PD3: a lo mejor el viejito tenia hambre y necesitaba el dinero para comer. :S
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Y AHORA EN SU TAMAÑO GRANDE !

Servilletas:


kkk: ¿tienes servilletas?

Lila: NO!

kkk: ¿pero cómo no vas a tener servilletas?

Lila: es que no tengo. Te acuerdas de ese comercial de "abolengo" donde un niño hacía un barquito con la servilleta y absorbía todo un río?...era bacan, "se mandaba la media cagá" ... ¡lo buscaré en youtube!... jajaja, BCN!

kkk: NO, no me acuerdo.

Lila: Mmmmm, ¿y para qué quieres "servilletas" ?

kkk: shusha!! ¿¿para que será??... porque quiero hacer un ""barquito"".

Lila: si comieras como una persona normal no tendrías porqué usar servilletas, asi de simple... ¿comes por la boca? o ¿comes por el mentón?... las servilletas es el invento mas infantil, innecesario y estupido.

kkk: es que tu todo lo encuentras estupido o estupido, o sea! si te pregunto por servilletas respondes que buscarás en youtube un "comercial de un rio, un niñito y una servilletas"

Lila: ¡¡¡ paz y amor media vuelta y dos para atrás !!!








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MI ORGANO CASIO

A los 10 años le pedí un piano al viejo pascuero (el pascuero "cagao", todos los diciembres repetía el mismo discurso (hasta el dia de hoy), diciendo que este año si que estaba en la ruina, ¡¡pero que este año si que estaba "cagao"!! y que estaba mas enfocado en regalar hamburguesas de mimbre a niños Somalíes, quienes tenian mas necesidad que yo... asi que el piano jamás llegó a mis dedos, sino que en lugar de eso me regalaron un humilde teclado marca casio, seguramente comprado en un supermercado, ni si quiera en "la casa amarilla".

Junto al "teclado" u "organo" (no sé cual es la diferencia)venía una sirenita y esta colorina sirenita tenia una cola de tela color pez brillante, que obviamente le saqué para ver si tenía piernas... y para mi sorpresa!!! la muñeca, efectivamente, NO TENÍA PIERNAS... eso fué una doble desilucion: de un piano de cola a un organucho, de una sirenita a una muñeca discapacitada.

Asi mi vida siguió adelante, con frustraciones, desiluciones y alegrias, a la sirenita le corté el pelo y nunca mas la vi. Y el "teclado" quedó en el living, de adorno, solo una vez cada mil años lo tocaba y juraba que retrocedía en el tiempo y que mozart o beethoven eran mis profesores particulares.

El tiempo siguió pasando y el organucho estaba abandonado, pero yo lo quería como si fuera un pedazo de mis arterias, estaba enamorada de él, para mi era como una persona y amaba sus teclas pulcras, frias y suaves, sin color o sea perfectas: sólo blanco y negro.

Eso si le pegaba los autodesivos que salian en los koyac's a la tipografía de la marca "casio", ya que esa marca huele a calculadoras cientificas (otro regalo frustrante).

En fin, nunca ni siquiera me propuse "sacar" una cancion ni de oido, hasta que un dia vi este video, y mirando a Candida Doyle, la mina del piano de Pulp (siempre he querido ese maldito anillo)y escuchando a la vez, la cancion salió sola de mis manos y mis teclas y me aprendí el inicio, estaba feliz y no paré de tocar por 8 dias seguidos.

Hasta que el noveno dia de ese episodio de iluminacion del sabroso Mozart, mi viejo pascuero llega a la casa diciendo: - mañana vienen a buscar el "organo", se lo vendí a un compañero de trabajo, lo quiere para que su hijo de tres años aprenda y "juegue" con él-. El pascuero hablaba y yo solo escuchaba un eco ya que todo a mi alrededor se detenía, entonces, dije: -¿pero cómo? si tu me lo regalaste a mi, ¡¡¡¡ mi organito es miooooooooooOO, M-I-O, me pertenece!!...el pascuero me escuchaba con relajada atencion, entonces respondió: ya no es tuyo, porque nunca lo ocupaste, pasó años adornando la casa y tu "capriSHosa" pides cosas para no usarlas, ni siquiera en todos estos años te propusiste aprender, jamás te ví ensayar, jamás vi un real interés en tu ""P-I-A-N-O""...siempre quise tener un hijo o hija que por lo menos tocara el timbre.

Despues de toda esa "foca" me dirijí aL viejo con lagrimas y mocos y le grité, cual katie ka-boom: peroo cómo!!!!!, es miooooo!!!!!, mira ahora si que quiero tocar el "organo" de verdad, iré a una academia, buscaré informacion en libros, visitaré bibliotecas. Mira "saqué" yo sola una cancion, mira escucha, amo mi tecladito!!!, no le puedes hacer eso, noooooo!!! yo lo quierooo, es mio, quiero travestirme de mozart, escucha: ta, ta, tan, tan...(8)(8)

Entonces mi viejo pascuero despues de escuchar, respondió: ¿y eso es todo?...pfff yo pensé que era más. Ya! envuelvelo que mañana vienen por él.










pd: lo limpié con colonia rosada de tapa sonora, lo envolví con cuidado y lo entregué. asi es el amor, exactamente igual.










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It´s no good

NO sé como no hemos puesto ningún video de Depeche Mode!!! hay tantos buenos, pero éste es unos de nuestros favoritos (y digo "nuestros" porque sé que a tí tb te encanta) dejo la reseña para más tarde.

POR: SAY MY NAME BITCH

Arrepentimiento

Si lo haces te arrepentirás y si no lo haces te arrepentirás el doble, es mejor cagarla de una vez a no haberla cagado nunca y vivir pensando en qué hubiera pasado si....

por: say my name, BITCH

Sucedáneos de manteca

Un día en el colegio, específicamente en la clase de religión, la monja Elizabeth (aborrecida por muchas, entre esas yo) pensó que sería entretenido hacer una “dinámica grupal” para explicarnos como se reparte la riqueza en nuestro país. La pregunta inicial fue: Las que tienen promedio en matemáticas entre 6 y 7 siéntense acá, las que tienen promedio entre 5 y 6 acá, las de 4 a 5 acá y las de 0 a 4 acá. Las matemáticas nunca han sido mi fuerte, en realidad siempre me cargaron y nunca las pesqué, aunque en la media mi desinterés por éste ramo fue exagerado, pero en fin. La cuestión es que mi amiga LILA y yo quedamos en el grupo de la nota 4, es decir, el peor grupo. La muy muy muy maldita monja sacó una bolsa de chocolates (no voy a decir que eran los chocolates más ricos y alcurniosos del mundo, solo eran de esos de 10 pesos llenos de manteca, pero con un saborcillo inconfundible y enviciante, chiquititos, que te quedan en una muela). Cuando la monja saca la bolsa se escucha mmmmmmmmm generalizado, ya que todas queríamos chocolatitos y hasta ese momento no nos habíamos dado cuenta del maquiavélico experimento del cual éramos parte. A pito de nada la monja llega y dice: Ahora al grupo que tiene promedio entre 6 y 7, (que a todo esto eran las 2 estúpidas más estúpidas del mundo) le corresponden 60 chocolates!!!....todas nos quedamos "así por ser" como “marcando ocupado” y obviamente los “shhh na que ver” . Lo peor es que la cantidad de chocolatitos disminuía proporcionalmente al promedio de las pobres estudiantes, las más damnificadas fuimos, obviamente porque o si no no estaría contando esta estúpida historia, LILA y yo, porque nos tocó un chocolate y medio para las dos, yo no me iba a comer eso ni cagando, que humillante, pero LILA era capas de prostituirse por un mísero sucedáneo de chocolate en aquella época y sin orgullo alguno se tragó el chocolate y medio en un 2 x 3.
Lo peor fue que las muy idiotas que se llevaron casi toda la bolsa no fueron capaces de convidarle al resto de sus hambrientas compañeritas, pero las entiendo…ya que siempre las molestábamos y nos reíamos de ellas, etc. La que más disfrutó con todo eso fue la monja.
pd.: No es necesario explicar la moraleja.

por: SMN, BITCH!

Adios

I don't belive it!!!! murió? y por qué nadie me cuenta?? tomo once con esta noticia, pobrecita, qunque supongo que ahora se encuentra en un lugar mejor y que debe estar feliz junto al diosisimo. En fin, de verdad lo siento, ella era como la monjita ideal, así tan tierna y paciente (aunque a nosotros se nos agotaba la paciencia con ella), me acuerdo de una vez que le preguntamos si las monjas usaban traje de baño y nos dijo que sí, que hacían "paseos" tipo "retiros" donde todas lucían sus cubiertas curvas en ríos y lagunas....me pregunto si serían así como lugares públicos donde habían hombres u otras personas cercas o si eran lugares solo para ellas...en fin. Prefiero no imaginarme a las monjas con traje de baño...y en cuanto a lo de la depilación, había una que era jovencita, yo creo que tendría unos 20, usaba un traje distinto al de las otras con falda corta (se le veía la mitad de la pantorrilla) y tenía los medios pelos, osea, como de 5 cm....se le veían a metros de distancia y más encima pasaba metía en internerd. Supongo que ella nunca perdió la femineidad porque nunca la tuvo. Podría escribir toda la tarde acerca de las monjas del colegio, especialemnte de un episodio que me marcó para siempre....el de la "repartición de la riqueza en Chile" con la monja Elizabeth, del que supongo tú te acuerdas...
Para la próxima!!


pd.: smnBitch

Toma cashito de goma!!!!!

POR FIN!!!!! mi amiga "Say my name, bitch"... ha vuelto a escribir en este blog, ya que yo: "LILA", estaba aburrida de escribir sola en este
blog, evitando asi, estudiar o hacer cosas coherentes y útiles.

Echaba de menos su vomito contra el mundo y su sarcasmo, ademas creo que este ultimo tiempo me puse un poco densa hablando de tanto crimen, sangre, violaciones y muertes, creo que empezaré a escribir mas sobre la mierda con frambuesa y manjar.

Mi amiga Say my name, bitch y yo estudiamos en un lúgubre colegio de monjas
y estamos de luto porque la madre juanita murió, que terrible, sigo hablando de muertes, suicidios y crimenes, no lo puedo evitar, es la moda!!.

Bueno, la monjita, esta, murió de viejita ,supongo, tenia los dedos torcidos por la artritis y era la encargada de la biblioteca, un ex compañera dijo que yo la odiaba, pero eso no es cierto, ya que me caia bien y era amorosa conmigo, yo lo unico que refutaba y alegaba era que ella no servia para su puesto ya que principalmente sus manos eran su herramienta de trabajo, pero estaba imposibilitada por su artrirtis, y uno perdía todo el recreo por su lentitud senil...

Cuando supe de su muerte me dió pena, ella siempre conversaba con nosotras y la aburiamos con preguntas como: ¿ las religiosas se depilan? ¿las religiosas beben cerveza?, etc.











pd, respuestas:

1) si, las monjas se depilan, no por ser religiosas se pierde la "femeneidad"

2) si, si beben, de vez en cuando (¿?) pero de forma solapada, porque seria un mal ejemplo para la sociedad si lo hicieran en publico.

3) me hubiera encantado tomar unos copetitos con la monja juanita. que en paz descanze... y SALUD POR ELLA.

4)Say my name, bitch, llega pronto a Santiago, para que vayamos con Maria Gracia a hacer un salud por la monjita juanita!


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Anthony muere

Candy me marcó, especialmente éste capitulo, porque en su vida nada es como se suponía que debía ser (igualito a la vida real), era huérfana, su maldita amiga Annie la traiciona, era maltratada (ella perfectamente podria haber alegado angustia mental), tenia el corazón dividido entre dos amores, se reían de sus humildes orígenes, etc...un millón de cosas triste le pasaron, pero ella siempre salía adelante, con sus chapes y sus maravillosas botas que hasta el día de hoy sueño con usar. Candy vivía en Inglaterra y tenía un grupo de amigos en el internado dibujados en clara alusión a los Beattles, el líder era Archie, eran lo más bakan del mundo, sus pintas siempre de negro y su fabuloso auto, pasaban puro jugando a las "cambiaditas" los hombres en las piezas de las mujeres y viceversa, cosa que en el internado era lo más grave y entretenido que podías hacer (como si hubiera existido). En fin, la cuestión es que ésta escena es lejos la mas triste de la serie, la que le da todo el vuelco a la historia, que por lo demas tiene un final de mierda, lo mejor es quedarse con el drama y no ver el final. Lo segundo mejor es su corazon dividido entre Terry (el malo rico) y Anthony (el principito de gales, el niño bueno). Esa es la misma dualidad que se da en la vida real....ay!!! que profundos son los monos ssshinos, te dan pa filosofear acerca de la vida y de tu propia existencia.

pd: Perra andaluz, hace un millón de siglos que no se nada de tí, donde sacó hora señorita????
ppd.: el teclado tiene mala la tecla de los acentos, sé escribir bien ok???



por.: Say My Name, Bitch

Ok GOOOOOOOOOOOOO

Supongo que todo el mundo ha visto este video, obvio, ya que salió elegido como el mejor video de youtube y todo eso....pero no es esa la razón por la que lo subo, lo subo simplemente porque es genial y porque demuestra como con pocos recursos se puede hacer algo tan creativo, original y entretenido. Osea, sólo 8 trotadoras y 4 tipos feos y mal vestidos, aunque debo reconocer que me encanta el de chaqueta azul y el de pantalon fucsia, son como parecidos, pero tienen esa escencia nerda que tanto me gusta y atrae, en fin, la wueá es que el video es genial y debería pasar a la historia por eso.


por: Say My name, Bitch!, es decir yo, es decir la insípida de mí, la ociosa mal interpretada y mal leída.

nada, nothing, nada

Vuelvo despues de una larga ausencia debido a la falta de internet y a la sobrecarga de trabajos fomes y gente odiosa y me encuentro con la sorpresa!!! no pensé que existiera gente tan ociosa o más ociosa que yo y que se da el tiempo de leer la común y silvestre vida de 2 mozuelas de un lado x...
En fin, la wueá es que a pesar de que algo de tiempo a pasado en mi vida sucede todo lo contrario....osea nada. O por lo menos nada que yo crea digno de contar en este blog, por lo que solo descargaré mi rabia contra cierta gente indeseable que a vuelto a mi ecosistema, es mas bien gente antigua con nuevos aires de estupidéz.
Puedo demandar a alguien por provocarme "angustia mental"? así como lo haria una Carlita Osssshoa o un Mauricio Pinilla?
Quizas sea solo el colapso por algún tipo de estress post traumático...o demasiadas cosas que hacer y que a todo esto no he hecho ninguna....soy tan floja!! o mejor dicho estoy tan floja!!! Si me hecho algún ramo voy a la jueza o a tribunal oral o conla doctora Polo (aunque tendría que trabajar en el acento bananero)....

pd.: por qué cuando Chile hace un gol los hombres le suben el volumen a la tele???
(dejo abierta esta trascendental interrogante)


por: Say my name Bitch, the comback...no muy inspirada y más bien insípida

Domingo + invierno + dia con sol tibio = TIERSEN + BETH + GOLDFRAPP

**************YANN TIERSEN - KALA*************




*************BETH GIBBONS - MYSTERIES*********




**************GOLDFRAPP - LOVELY HEAD********












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Las gemelas de la foto de Diane Arbus, version cuarentona

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Diane Arbus

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